Esperando...

Primeramente...espermos que (ahora sí) mi blog se digne a publicar
lo que escribo :D!
¬¬#
Ya que en más de una ocasión:
a) me ha borrado todo
b) pone que ha "publicado satisfactoriamente bla bla" y no lo hace
y una lista innumerable de etcéteras

Creo que...intentaré condensar las cosas, aunque no es del todo sencillo...
Mi vida es...notablemente más feliz ahora, no tengo todo lo que quiero, o lo que estoy segura que merezco...pero sí lo que necesito y eso es importante.
He encontrado amigas loli en mi ciudad lo cual es maravilloso, somos diferentes, si, pero...me agrada tener puntos de vista diferentes al mío.
He salido con una de ellas, y es una niña encantadora ^^
Fuimos a Musa...una cafetería bastante linda en mi ciudad...té delicioso y pastel de chocolate...una buena combinación, clásica *-*!
Mi guardarropa lolita se sigue ampliando...he descubierto en el handmade lo que buscaba...y sí, sigo admirando a las brands grandes...pero ya no de forma sollozante como antes, sino de una manera más natural y menos egoísta.
Tengo 3 gatos por ahora ^^ y los amo! cada uno tiene una historia diferente del pro que llegó a mí...y a ciencia cierta no sé que haré en cuanto me valla a mi nuevo departamento .-. pero... para eso aún falta bastante tiempo...creo .___."
La escuela es para mí...un tema un tanto difícil de tocar. Tuve que dejar mi curso de TUM por razones bastante dolorosas...y no lo he superado del todo.
Ayer mis compañeros tuvieron su evaluación del módulo de Trauma...no queda más que decir que me pasé las lágrimas por la garaganta para no llorar al verlos...
Los miré de lejos, y lo triste es, que no era mi plan estar allí. Fué una de esas casualidades del desTino que,sin querer, bienen a flaquerate un poco.
En psicología...me ha ido bastante bien, unas cuantas rabietas, pero...me siento
agradecida y feliz de tener lo que tengo: buenos amigos, maravillosos maestros, y un gran amor hacia mi carrera y las personas significativas en ella...

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Regresando!!!...*desempolva su sitio*

No puedo decir a ciencia cierta por qué dejé de escribir. Podría excisarme en que no tenía tiempo, o que no encontraba la oportunidad, pero lo cierto es, que más bien carecia ya no de ganas, sino de esa fuerza que te impulsa a convertir en palabras bellas, o almenos ciertamente leíbles lo que vives a diario.
Relataré en pocas palabras todo lo que ha sucedido desde entonces:
-Conocí a Rumie en Agosto pasado.La reunión fué...un total desastre! haha ya que no tenía nada planeado, tenía que regresar a la escuela...:s y en fín...hice todo lo que no debí de haber hecho. Es un chico maravilloso, posee el color de cabello más bello que he visto, y es tan dulce ^^. Es una verdadera pena no poder verlo éstas vacaciones :/ ya que tenía planeado algo bonito en ésta ocasión.
-Estoy en tercer semestre en la universidad. Mis compañeros son...como decirlo...psicólogos típicos? sin embargo valoro mucho a un par de personas. No entienden mucho mi mundo (ni tampoco lo disfrutan) pero al menos toleran de buena forma mi mirada al mundo.
-Actualmente estudio dos carreras, Psicología y Técnico en Urgencias Médicas. He tenido bastantes problemas por ello (éste año ni siquiera celebré el Loliday :/) pero creo que vale la pena. Sé que ser paramédico no es lo más lolita del mundo...pero me apasiona muchísimo, me mueve a hacer cosas que nunca creí hacer. El cuerpo humano es tan maravilloso, tan bello, tan...perfecto. Es hasta que estudié anatomía que comenzé a valorar realmente lo que poseo en ésta cajita, y si antes lo cuidaba, ahora lo hago aún más. En verdad, no tengo palabras suficientes para explicar lo mucho que amo estudiar ésto...siento que soy buena, que en verdad es mi camino y que, tal vez las cosas tienen que ser así.
-Sigo sin brand...;___;! pero...aunque sí, lo siento como una especie de derrota a mis esfuerzos, he tenido que revalorar mis prioridades...y ocupar mis ahorros en mis estudios. Mis padres me dan lo básico, pero desgraciadamente aún en copias gasto cantidades bastante considerables de dinero...dinero que sale de mi bolsa.
-Acabo de salir de una especie de receso en mi vida lolita...por casi un semestre compré telas como loca (acepto de buen temple que llené un baúl entero), pero mi vida lolita ha reiniciado desde hace casi un mes...de porto se me vienen diseños a la mente, las ganas de salir de nuevo, las ideas brotan suavemente y perfuman mi estancia y simplemente las dejo fluir...
Creo que es lo mejor que me ha pasado...ya que por un momento dudé, incluso de mi misma, y ahora todas esas dudas se convierten en fuerza para seguir!
-Por primera vez, puedo decir que sí, estoy sola...pero nunca había sido más feliz!
Tras mucho meditarlo, descubrí que parte de la felicidad consiste no en desear algo que no puedes tener, sino en disfrutar lo que tienes y observar tu entorno en busca de alternativas. Hoy más que nunca tengo lo mejor que alguien puede poseer: Opciones. Yo decido, y haga lo que haga, sólo yo soy responsable de ello.
-He decidido también vivr de forma independiente. Antes miraba eso como una especie de condena...pero noté que no es un castigo, sino un privilegio que sólo unos cuántos se dejan disfrutar. A mediados del próximo año (aproximadamente) me iré a vivir sola ^^.
-Por primera vez estoy enamorada de lo que vivo, y no lo cambiaría por nada. He reordenado mis prioridades, y aunque deseaba una pareja, he notado que en realidad no la tengo por que me es difícil adaptarme a otros, y que son muy contadas las personas con las que convivo felizmente. He notado también que soy bastante fría, y que la verdad, me gusta ser así. Cenicienta tiene u príncipe, pero Alicia no, y ello se debe a que son personas diferentes en historias distintas, y yo...yo soy mucho más como la segunda.
Por mucho tiempo desee eso...sin embargo, realmente no lo quería. Tal vez llegue después, pero mientras tanto, éste momento es demasiado intenso como para voltear al otro lado...

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Otra vez así

Y heme aquí...
Tras una exaustiva actualización de mi ordenador (Adove flash parece tener un complot en contra mía), sin poder entrar decentemente al foro, y al borde de un ataque de nervios por que:
a) No me encuentro en casa
b)Debo cuidar a mis hermanos, tarea que ya se está convirtiendo en algo molesto
c)me he estado sintiendo muy mal éstos últyimos días, y a eso se suma la migraña
d)Paso por un proceso extraño de "me encanto" un día, y al otro...una bolsa de friuras en la cabeza...
e) Nervios Nervios NERVIOS...EN EXACAMENTE DOS SEMANAS SÉ LOS RESULTADOS DE LA UNIVERSIDAD Y ESTOY CONFUNDIDA, ALTERADA...
Ésta es una forma de decir que mis sentimientos están mezclados, casi indistinguibles el uno del otro, que en éstos días mi paciencia escasea, cuando más lo necesito.
Me he propuesto un par de proyectos en cuanto a ropa se refiere, y he descubierto que el tiempo me está comiendo y no he podido terminarlos. Mi madre no me deja salir ya ni a la calle de enfrente de mi casa si no voy acompañada por un hombre (para fines prácticos mi padrastro ó mi cuñado) ya no puedo ni estar sola en mi cuarto sin que me grite que valla a "convivir" y que deje de estar todo el día encerrada...estoy comenzando a creer que está clínicamente paranóica. No tengo dinero, y el que tengo, lo tienen mis padres, y prometen dármelo...pero no dicen como ni cuando. Es frustrante cuando tienes tantas ideas, tan poco tiempo, tan poco espacio, tan poco dinero. Cuando lo que te limita no es tu capacidad, sino tus medios. Y eso a la vez, limita tu fé. Qué sucedió con la señora, señorísima que hace unos meses me apoyaba, me ayudaba, me motivaba??? Ya no queda nada, poco más que nada de ella...Ahora, su deporte favorito es ver que hago toodo el día, y si no tengo nada que hacer ó hago algo que quiero, encuentra algo más que hacer para mí.
Es frustrante...sobre todo al saber que no puedo hacer gran cosa, que debo permanecer callada, o si no...
éste hastío que acompaña al convivir con la familia...éste desagrable sentimiento que te recuerda por qué evitas las reuniones familiares...
Quizá estoy viendo todo muy negativamente, quizás hay una arcoiris detrás de cada tormenta...ó al menos eso me gusta creer-

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ésoy a una semana de mi exámen...no sé supone que debía estar aquí...
Sin embargo, constantemente me escapo a mi ciber mundo, y aunque no participo, soy una observadora ferviente del foro, del blog...
El tema que me trae aqí no es la continuación de mi afamada dicen reseña sobre el chocolate y su historia XD, sino, algo más...Bizarre
Italoli...Cuántas veces hemos repetido esa palabra???
Tantas veces se ha pegado a uestro paladar, que a veces siento que ya carece de sentido. Es una etqueta, una de esas que se acostumbran poner...pero el hecho es que, nadie se pone de acuerdo sobre que es exactamente. Unas dicen, falta de buen gusto, uno de esos conjuntos que atentan contra tus pupilas. Otras, otras simplemente llaman "ita" a todo aquello que no les gusta, que a su opinion no debería ser lolita...
Pero, entonces, nos sometemos al entendimiento personal y la percepción de lo que cada lolita vive, siente o piensa que es el lolita.
Muchos de los conjuntos considerados como ita tienen materiales de calidad y un diseño decente, ¿No sería algo confuso que se les llamase ita?
¿La palabra ita es un estandar, o se somente a la voluntad y entendimiento de la persona que aplique dicho comentario?
Entiendo que muchas pudiesen ser inexpertas, y que incluso hubiesen chicas experimentadas que cometiesen un error pero, ¿Por qué etiquetar?...
Creo que muchas de nosotras hemos utilizado ese apelativo al menos una vez en la vida, pero...¿Realmente es para sentirse orgullosas el decirle a alguien "ita"?
¿Realmente vale la pena decir "ita" a un ser humano?
Creo que éste tiempo a solas me ha hecho ciertamente madurar ciertos conceptos, y realmente sentir las cosas de nuevo...

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Le chocolat

Le dedico ésta entrada a uno de los más grandes deleites al paladar.
Obsesión,adicción, placer y felicidad condesadas en esa única y solmne presentación:
Chocolate.
Inconfundible, delicioso, siempre acompañante de los paladares más exigentes.

MULTIFACÉTICO POR EXCELENCIA. La mayoría de nosotros lo hemos consumido en al menos una de sus múltiples presentaciones.
El chocolate ha sido siempre de tendencia aristocrática y su consumo se remonta a la tradición precolombina de nuestro país. En determinado momento de nuestra historia, y gracias a su delicioso y penetrante sabor, el cacao, que es por supuesto el alma de nuestra amada delicia, fué usado como moneda, por lo cual, sólo aquellos sobrados de riquezas podría degustar un poco de éste manjar. Era, literalmente, como deshacer oro en una taza para poder beberlo. La primera receta de chocolate, era completamente diferente a lo que nosotros estamos acostumbrados a degustar. Era extremadamente picante y sin una pizca de azúcar.
Cuando la época de la colonia, la ya amplia gastronomía europea encontró een el cacao la fuente de inspiración culinaria más grande hasta ahora encontrada por la humanidad.El mestizaje culinario dió como frutos muchos platos, entre ellos nuestro emblemático mole, y una bebida que se hizo particularmente famosa en Europa, y posteriormente, en el mundo.
Los europeos, quienes despreciaban , pero paradójicamente se sentían atraídos por la cultura indígena, decidieron darle un vuelco total a dicha bebida. Decidieron mezclarlo con leche, azúcar y presentar la bebida caliente.
La simplicidad de su nombre, venido del vocablo indígena Chocolátl, hizó interesante probarlo, su sabor, imposible dejarlo, su aroma, imposible olvidarlo. Pronto, se convirtió en la bebida oficial de las cortes de muchos países, como España e Inglaterra, causando fascinación y dando conotaciones clasisistas, de nuevo, a la famosa bebida, cuyo maridaje favorito era pásterie dulce.

Aquí, en América latina, su acompañamiento es muy diferente. En pocos lugares se concebirá un maridaje tan peculiar, en donde la comida de la nobleza, se mezcla con la de la pleve. En colombia, se acompaña con queso, que se derrite en la misma cucharilla que acompañó al chocolate, y en México, hsta antes de la entrada abierta de las galletas, se acompañaba con tamales.

Posteriormente, gracias alapasión sucitada por dicha bebida, comenzaron otras presentaciones, como las tablillas, trufas, cocoa en polvo, etc., todas futos de la gastronomía europea...

Mañana prometo seguir con ésta dulce historia...
Hasta pronto!

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LoliDay:Segunda parte

Antes de comenzar con mi relato, me gustaría agradecer muchísimo a un par de personillas que afortunadamente rondan mi blog:
Mis pequeños merodeadores, mil gracias!
Gracias, no sólo por sus comentarios, sino por las ideas y sentimientos impresos en ellos. En verdad, me han ayudado muchísimo y me han hecho sonreir.
También anuncio que me uno a la noble causa de no revivir, sino vivir un siglo.

Seguiré con la tragicomedia:

Olvidaba decir que antes de que llegara mi amiga, una chica se me acercó en la plaza y me pidió de buena manera permiso para tomarme una foto. Accedí sin objeciones. No preguntó quien ni que era, simplemente dijo "Es para un trabajo de mi escuela", mientras disparaba el flash. Yo le dije que no era fotogénica, alo que ella respondió "No importa, ahora vamos a hacerte fotogénica". Ahora que lo pienso bien, debí preguntarle de qué se trataba su trabajo...espero, por mi bienestar mental, que no me pongan en un cartel gigante que diga "iTALOLI: La película" ó en otro que diga "Simposium de enfermedades mentales: Síndrome de Peter Pan", De lo contrario...en verdad voy a sentirme mal, muy mal.
Bien, una vez que logramos pasar por la horda de pervertidos que al parecer habitan mi ciudad, nos dirigimos al zócalo. Nada original, pero, en realidad mi objetivo era estar con mi amiga. Así que, fuimos. Ahí, me comentó que también vendría una chica que ambas conocemos. Es extremadamente seria,y al lado mío, que soy completamente loca y extremamente extraña, se ve aún más normal y aún más seria de o que es, si es que eso es posible... A pesar de eso, me cae muy bien! Aunque a veces quisiera que comentara, que hablara, de lo que sea! pero que lo hiciera...
La chica en cuestió llegó con su novio...quien en realidad me cayó bien, pero creo que yo a él no...
La explicación ahora:
él me pidió que le dijera que era el lolita, como era, etc. En fín, toda la teoría sobre el movimiento...pero al parecer me extendí demasiado...o divagué demasiado...ya que le aburrió basante, y se notaba mucho. Entre las cosas que preguntó, vinculaba al lolita con Lolita (que raro...¬¬), de Navokov (dios mío! es que todo el mundo conoce a ese hombre???)y yo le especifiqué que no, las causas del por qué no y etc...pero le valió un reverendo sorbete...Con esos antecedentes, y posteriormente, al ver la cara que me lanzaba el tipo en cuestión...determiné que no le caí nada bien. No digo que no sea culpable yo misma de todo ello, por que en realidad hablo muchísimo, demasiado, y eso irrita a la gente, más aún si el tema del que hablas no les interesa; pero...no lo hice con esa intención, lo juro!
No quería que me rindiera pleitesía, sólo que no me vomitara, dios santo!
Como sea, estoy determinada a dejar de hablar. Así solamente. Esa única forma en la que no me meteré a mí misma en más problemas. Dios...sino tuviera ésta boca!
ésta boca tan grande!
Está bien, tras mi sobresalto...del cual les pido atentamente que me perdonen, continuémos.
Mi amiga se portaba un poco rara, así que le pregunté específicamente el por qué seguíamos ahí, si se supone que debíamos ir a la oficina de correos a envíar un paquete. Ella dijo que estabamos esperando a alguien, un chico.
No tenía idea de que lo que quería era presentarme a ese chico en cuestión, el cual es su amigo. El típico amigo con el que siempre te emparejan, diciéndo supuestamente que tú y él serían "La pareja perfecta". Cuando por fín el chico apareció (lo esperamos un tiempo, yo calculo que unos 20 ó 30 minutos), se presentó. No parecía ser mala persona, pero tampoco parecía querer entablar conversación conmigo, sino con mi amiga...Otra conclusión?
Y si eso no me hacía sentir incómoda, lo siguiente, si.
Resulta que el chico conoce a mi ex novio. Y a la ex novia de mi ex novio. Y es amigo íntimo de ambos...
Creo que en ese momento comprendí que, en definitiva, no podría siquiera volver a hablarle...no sin sentirme más incómoda de lo que ya me sentía.
Pasé un rato incómodo más...tal vez una hora...pero gaste el tiempo gastando dinero...lo cual aminoró razonablemente el esfuerzo de ignorarlos un rato. Era más que obvio que, de hecho, no estaba cómoda en ese momento y lugar, pero decidí no decir nada, por que para mí, mi amiga vale lo suficiente como para pasar un mal rato.
Caminamos un rato más, y por suerte, ya debía irme, así que me acompañaron a buscar transporte.
Recordatorio mental: No usar petti super esponjoso en el transporte público...No sólo es incómodo, sino completamente desagradable para mí.

Al fín, llegué a mi casa, y en unas dos horas llegó otra amiga. Entonces, cuando me vió con mi vestido, casi se priva (literalmente) y me tomó muchísimas fotos con su celular. La ayudé a editar un texto, y en realidad tuve suerte de que mi vestido no fuera su talla, sino me lo habría arrebadado. Pensó hacer eso con el Alice Bow, pero creo que se lo impidió mi mirada de "Estás dispuesta a ser devorada por lobos si tocas con un sólo dedo mi bow?"
Posteriormente llegaron mis padres. No preguntaron como me fué, ni que hice, lo cual es bastante raro, así que yo tampoco les dije nada. No puedo decir que todo halla sido malo, sino curioso, y hasta bizarro.
El punto es que, no lo sé, idealizaba tanto éste día, que al final no fué completamente lo que esperaba. Como sea, no hay un día al año para ser lolita, sino 365, lo cual me hace pensar que el LoliDay lo mismo podría haber sido ese día, ó mañana ó en un mes. Pienso recelebrarlo pronto, y ésta vez será mejor.

Lo que me lleva a otra conclusión:

La mayoría de personas, llámense amigos, mi hermana e incluso mi misma madre, creen que ésto es un disfraz, a pesar de mi esfuerzo en desmentir eso. Así que piensan:
-wow! super cute! Yo quiero usar esos vestidos-
-me prestas tu vestido-
-y si utilizo esa ropa???-
-Ay no, no voy a ser lolita, sólo que me gusta esa ropa-

ó en todo caso:

-Oye, me prestas tu vestido para hacer un cosplay???
Me vería linda Hentai/ lolita/ no sé que otras cosas-

Ya no sé como explicarles que ésto es un movimiento, no una moda, no vestidos lindos, no "ay me veo taaaaaaaaaan kawaii", sino muchísimo, pero muchísimo más que eso. Sé muy bien que no puedo negarles que hagan de su vida un papalote, pero no ésto, no mi vida.
Por qué cuando la gente ve algo lindo busca lucir igual igual igual! siempre???
Aunque no comprendan ni un comino todo lo demás???
Por qué querer portar el estigma de la belleza sin saber qué diablos significa???
Sé que tal vez no debería, pero me enoja y me asfixia a la vez la gente que cree que si se pone un vestido lolita no importa, que si usa ropa lolita sin serlo no importa, que ser lolita es sólo paracer "kawaii" y ya...
Dios, me enferma...me enojatanto todo ésto...
Y lo peor es...que les digo?
Si les digo lo que siento, además de enojarse conmigo, no sé que tantas tonterías puedan hacer ó decir. Que injurien contra mí, vamos, pero que no usen lolita sino tienen la capacidad de ver el país de sueños maravillosos que habitan tras cada encaje, tras cada lana y tejido de algodón.
Verdaderamente Novala tiene razón, tiene razón ahora más que nunca, y también entiendo por qué llegamos a ser tan solitarias algunas veces...
La gente no comprende que no es sólo tela, sino amor, y si no eres capaz de ver eso, no tienes derecho a usar lolita, y aún menos a decirte una.
Aquel que no ve la verdadera belleza de las cosas, jamás será capaz de soñarlas, ni de vivirlas, ni de sentirlas como nosotras lo hacemos.
Estoy confundida, confundida triste y enojada a la vez. Tan mezclados esos sentimientos, como turbia mi sangre cuando escuché esas cosas...
Dios, Dios mío, Dios del rococó, no permitas que eso pase!!!. No les permitas usar una sola falda, una sóla blusa, ó siquiera pronunciar lolita sin saber qué significa y sin que ese significado les importe tanto como a nosotras, sin pronunciar lolita como un himno nuevo a la belleza, al amor, a todo aquello que importa en su vida. Sin vivir, sentir y escuchar la palabra como la primera y la última escuchada: lolita.
lolita al despertar, y lolita al dormir. Y en sus sueños también, lolita. Y no por obsesión, sino por que sea su vida, y estén consagradas a ello.
Todo esto es tan, tan...no se ha invetado vocablo para lo que siento...pero lo siento, y siento tanto sentir eso...Sé que es confuso de leer, creanlo ó no es más confuso de sentir.

Con amor, y profunda pena
Kiittiie

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LoliDay:Primera parte

Ok, ya todas sabemos que el Loliday es un día importantísimo en la vida de una lolita. En RDC nos pusimos la meta de informar a las personas mediante volantes, y yo por mi parte me dispuse a salir con mis amigas, aunque no sean lolita.
Pasé cerca de un mes comprando materiales diseñando y cosiendo mi jsk, y debo decir que me encantó! Es la primera vez en mi vida que no uso NADA negro en mi vestuario, y me sentí taaaan bien!
Pero como en tooodo...
No hay pastel perfecto...casi siempre cae alguna sucia mosca en él.
Les contaré mi complicado día...ni tan bueno para ser considerado perfecto, ni tan malo para desecharlo de la memoria.

El día anterior al LoliDay mis padres me comentaron que tendrían un compromiso de trabajo ese día, así que debíamos salir de casa a las 6:00 am, para poder dejarme en mi seminario para la universidad. Ellos ya sabían que iba a salir, y con quien lo haría, pero no quisieron dejarme regresar a cambiarme después del curso...así que pensé -Ok, no me importa irme lolita a pleno CU, no me van a hacer cambiar de idea-
Me levanté a las 4:30 am, para poder arreglarme decentemente, planchar mi vestido, peinar mi cabello, etc. Al verme mi mamá me pidió (de hecho, me ordenó) que me cambiara de ropa, por que parecía Hentai...salida de una película porno, y que seguramente podían secuestrarme, violarme y bla...No quise hacerlo, y de hecho, eso me hizo sentir muy mal, sucia, extraña en mi propio cuerpo. Mis papás se levantaron tardísimo, y como al salir yo me regresé por mi bolsa (el señor oso) y el celular que había olvidado mi mamá, me culparon de su tardía salida..."NOOOOOOOOO VAS AL CUUUUURSOOOOOOOOOOO"
-Me da igual-, pensé,-al fin y al cabo no tenía muchas ganas de ir ¬¬"-
Me regresaron a mi casa, toda cubierta de encaje y con la cara de coraje...
Horas después les comenté si también me suspenderían el permiso para salir, y sorpresivamente dijeron que no. Me sentí muy feliz, pues mis padres tienden a ser extremadamente estrictos, por menos me han dejado sin ir a la escuela por varios días.
Muy feliz, retoqué mi maquillaje, mi ropa y mi peinado. El marido de mi mamá pasó por mí y por mis hermanos (los llevaron al trabajo de mis padres). Me dejaron en una plaza cercana al centro de mi ciudad, en donde había quedado de verme con una amiga.
Llegué casi media hora antes, así que pasé a una tienda a comprar encaje y botones para otro proyecto. En el camino, primer golpe. Un tipo...vamos, ni siquiera puedo escribirlo...me dijo tales cosas que...de ir orgullosa de mi lolitismo, y mi "muchosidad", me hizo sentir como, no sé.
Aún así, decidí que no me iba a importar su vulgaridad, al fía y al cabo, no se trataba de nadie que me importara...
En la tienda de telas,una señora se acercó
-Me encata tu vestido-
-Gracias!-
-Lo compraste?-
-No, lo hice yo-
-En serio?-
-Si! diseño,corte y confección son míos!-
-Y tienes algún evento, una obra?-
-No, así me visto-
Acto siguiente, cara de WTF! ENOOOORME, y se fué sin dejarme explicarle nada. Las dependientas de la tienda me preguntaron más ó menos lo mismo, sóloq eu cuando les dije "pertenezco a una subcultura"...pusieron cara de "ok, otra loca por las calles"
Aún así, decidí simplemente quedarme con lo bueno, y desechar lo demás. Mi ropa les gustó, y es un avance, pensé.
Esperé a mi amiga en el lugar acordado, junto a la vitrina de Hello Kitty.
Durante los próximos 20 minutos, fuí confundida con:
*Edecan de Hello Kiitty (que raro! no lleveba nada ni remotamente parecido a Sanrio! pero me pareció ciertamente lindo)
*Alice in Wonderland (Eso me pareció Bastante Kawaii, peeero...no soy rubia...)
*Actriz/ cosplayer
*Vendedora/ promotora de algo ó alguien
*Actriz porno y/o anexas
Y otras...
Unos chicos se me acercaron con la firme intención de coquetear, pero terminé informándoles sobre el lolita, que era, por qué eramos así, de qué se trataba todo ésto...Les interesó bastante, me preguntaron que si era escritora y bla...al final no supieron que más decir, y terminaron por irse.
Al llegar mi amiga, le encantó mi ropa, me abrazó hasta casi asfixiarme,y eso me dió muchísimo gusto!!!
La verdad me sentí tan bien, tan linda, tan especial de que le gustara, ya que es una de mis mejores amigas, me apoya al máximo y siempre me alegra el día, es verdaderamente una de esas personitas especiales que hacen la vida a colores para cualquiera.
Acto seguido: Nos dirigimos caminando al zócalo de mi ciudad, que es muy lindo!
En el camino, misma historia. Fuí:
*Alice in Wonderland (yey!)
*Tatiana(?)
*Fantasía sexual/ niña sexy/ como quisiera yo/ etc, que asco de tipos!
En ese momento pensé, que horror de mundo, que asco me dan tooodooos...
Ni siqiera pasé por calles feas, ó desconocidas, sino por avenidas con muchísima gente "normal", valla, ni siquiera corriente...Si supieran lo que dicen los chicos de traje....
Que horror, que humillación, que burla, que fiasco...
Al menos no lo pasé sola, pero, dios, por qué? por qué yo?
Mi falda era exactamente a la rodilla, llevaba zapatos bajos y cabello rizado, ningún escote...que MFG! le encuentran de "sexy" a eso???
He visto tipas enseñando la tanga (literalmente), y no hay quien les heche ni un can, y yo...yo....yo qué?!
Díganme, qué tiene de sexy ésto?

NAAAAADA!!!!
Me veía adorable, pero nada más...lo peor es aceptar que mi madre tenía razón...
Mañana postearé el resto...

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